Приветствую, о бедный странник! В самом деле здесь простой дневник, простого человека. Не стоит врать, кто бы не делал эти записи они полны подросткогого максимализма, дури и жалости к себе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ладно, на моей регулярности можно просто пойти, напиться и как гром в небе воскликнуть: "ДА ХВАТИТ УЖЕ, НЕДОЖДЁШЬСЯ". И я понимаю это, да только чёрт это дери... месяц. У меня болит где-то в участке лёгких и я уже полтора часа жду когда те вспомнят, что их ждут вообще-то. Короче лучше бы дома осталась, серьёзно. Телефон с тремя процентами дело не спасает. И мне, блин, жарко. Эх...
13:27
Снова в деле!
Или по поводу моего авторского дерьма
Итак... Мы с сестрой решили начать совместную ролевую, и что это как не шанс получить новый опыт с более прокаченным игроком? Лишь бы не надавить. Я возвращаюсь в это дело.
Но перед этим она дала мне несколько замечаний по поводу писанины, в них были:
- Чересчур сильная занудность. Ладно, простое использование слов не входящих в подходящий для моего уровня формат, которое к сожалению выглядит неуместно ни к моему интеллекту, ни тем более к моим произведениям.
- Смысловые ошибки. Да ладно? Птица из крыши не вылетела! Ладно, если следить за моими зарисовками именно это и является частой проблемой ошибок.
- Иногда слишком частое преувеличение стиля. Кстати походит на первое замечание, однако здесь могут быть и слишком частые маты, что выглядят наигранно. Особенно после "интеллигентного" стиля, что имел уровень реалистичности романтической драмы.
- Орфанрафия кочает - это в глоза брасаеться.
И всё.
Жаль, что не смогла напечатать запись на первое число. Но всё же с Днем Защиты детей! Родители подарили маркеры, тысячу рублей и пятьсот рублей. Кажется нам так же подарят пробковую доску. И я рада. Серьёзно, я в раю.
Так же я заработала пятьсот рублей на экспорте, который наконец добит сегодняшним днём. И я как бы хотела прекратить с телефоном. Не прокатило. Эх... Нечего страшного, всё в переди.
Так же я заработала пятьсот рублей на экспорте, который наконец добит сегодняшним днём. И я как бы хотела прекратить с телефоном. Не прокатило. Эх... Нечего страшного, всё в переди.
Комментарии (1)
Белые складки рубашки я предпочитаю если и порешать, то старым добрым утюгом. Вешаю их в потёмки ветхого шкафа, откуда достаю в момент сборов. После решения этой проблемы иду в душ, окутанный белой как простынь плиткой. Вода обвалакивает, щекочит кожу своей прохладой. Горячая всё же не для меня. Одеваюсь в блекло-розовую уже двадцатигодовалую пижаму. И завершаю день простонародным способом - путешествием в мир воспоминаний, кошмаров, грёз и фантазий. Путишевствием в старый как мир ад.
Там, где нет полноценного одиночества.
Там, где властвует лишь человеческая фантазия.
Там, где есть лишь Я и Я.
Там, где меня уже и нет.
Зато есть...
А вот и звон будильника. А дальше всё по новой. Или же что-то успело поменятся?
Снова день, и я правда не знаю что писать на этот раз. Я бы предпочла рассказать душещипательную историю потерянного на полу кекса, чем нечто, что требует помощи психолога. Но если я не выговорюсь, боюсь, что не выдержу и подцеплю какую нибудь болячку, с последующим дерьмом за кадром и впоследствии против воли выберу помощь специалиста иного спектра. Но я же не хочу начать новый исекай, так? Значит и грузовик-сан, его дочь, а также преданные делу коллеги отдохнут в сторонке от моей жизни на доброе десятилетие. Взяла бы больше, но не считаю себя настолько крепким орешком.
Значит, смотрим типикал класс эдак... девятый. Лёгкие на поведение девицы, которым смело ставлю профессию ночной бабочки среди красной от специфического освещения улицы. Простые парни, что либо пропили последние мозги, либо обладают солидным на крепкое словцо вкусом. И составленные из них парочки, которых завелось как мух в мусорном баке.
И как меня угораздило втрескатся в подобное существо, не представляю, но это факт. Милая светская уточка, место которым светит лишь в гареме очередного Императора, в очередной новелле "высокого качества", увиденной в очередной день очередной недели, сугубо неудачного вида. Характер только не такой миловидный, чему я несказанно рада. Если увижу её треской с бутербродом в пасти, или Боже упаси в живом воплощении того самого фрейма сёдзё манги я паду наземь. С девятого этажа. А потому... Радуйся, блин. Или огорчайся, ибо я жива-живёхонька.
Возвращаясь к теме горя всей моей жизни: она была тошнотворно миловидной и в отражении внешности характер имела в той же степени ужасный. С каждой фразой нутро бурлило похлеще карманного извержения. Читай между строк каждую фразу. Гадай в выпуске "сдохни или умри" на главной роли. И догадалась я об этом из-за опять таки нутра. Чувствую, скоро заработаю диарею, за славный труд в её жизни. Потрудилась появится. И награда, так сказать, вынужденный отпуск.
И почему же я бомблю похлеще новогодней питарды? Потому что это она. Просто она и всё тут. И говорю я не о безумной любви, хоть похожее упоминалось в моей тираде. Да, я не самый приятный человек. Да не смотря на ссыкотность, внутри меня бушует дерьмовый фейверк. Проблема в том, что я упоминала в отношении себя и этого субъекта слово "втрескалась". И кто в кого думаю тоже понятно. И да. Работает несмотря на кажущиеся ньюансы это в одну сторону.
Но я словила восхищение. Её повадки. Её скрытность. Её внешность. Её уродство. Её мораль. Я наблюдала как она победила в немом поединке. И в мнимом. Видела как она виртуозно обвила вокруг пальца всех. Стерва. Манипулятор. Гений, мать её.
Психи привлекают. А она особенно. Думаю не я одна это увидела. Я не настолько хороша в сути людей. Просто почуяла в ней что-то другое. Отличное. Признаюсь, я боялась что она заметит. Это тот случай когда лучше смотреть из тени. Но она сама словно тень, так что и последствия таковы. Я уже знала, она догадается.
И она догадалась, и она сыграла, и она выиграла. Так же виртуозно. Грациозно. Хуёзно. Интересно есть ли шанс, что она трап?
Не до этого.
После подставы, без опоры я просто шла по жизни без каких либо зацепок и влечений. Школа школой. Сука сукой.
Я вообще начала бы в себе поиски биополярного, если бы не было жаль денег на психолога. И не было бы обоснований. Но денег нет, а обоснования есть. Потому - живём как дышим. Через нос у отходов.
Время шло своей тропой, не волоча мой труп, а оставив меня на обочине. Так я закончила школьные курсы и покинула учреждение тенью. Без ярких отметок или славы. Без каких либо прикрас, серой массой. Новой крысой в калесо. Или в коробку на трассе.
Поступление конечно же пошло медным тазом. Мест не было, достойного аттестата тем более, так что ушла в другой на списке. Там и экзамен сдала. Там и поступила.
Жизнь текла размерено, но самое глубокое потрясение случилось когда одним вечером, неожиданней скримера, завибрировал телефон. Весёлые вибрации. Казались что словосочетание из манги, несящее за собой целый культ, казалось куда реалистичней этого звонка. Оно реалистично существует в манге. Мне с какого-то фига звонила бывшая одноклассница.
В итоге с необдуманного решения, я сижу в убогом клубе. Рядом происходят огородные пляски. В основном огурцы заводят помидоров за ширмы комнат. Хотя естественно бывает и наоборот. И вот одна помидорина прискакала ко мне. Хотя учитывая личность прибывшей - помидор тут я. По ощущениям давно набитый психоделиками.
- Привет? - Привет, конечно, но я такого страха не испытывала отроду - Мы не знакомы?
Я тогда промолчала, она это естественно поняла правильно. Но если в определённых случаях это хорошо, слишком много нервов на это оставлено, то сейчас это не мне на руку.
Вообще, не тусуйтесь с манипуляторами. Тусуйтесь с умными. Без опасных комбинаций. Так я и не смогла отказать. И как это дошло до постели, без понятия. Просто дошло. Я открыла для себя о дивный новый мир. Та, как видно, там заселена давно. Так и остались там жить-поживать.
Помню говорила, что денег на психолога не было. Вот и достала семейного на свою голову. От меня после того раза не отстали.
Красотку из школы я больше не видела, не до неё сейчас, честно. Я боялась своей симпатии. Она была... Она... Обладала горой плохих качеств. Это чем-то было похоже восхищение. Да и влечение не обоюдное. Точно не обоюдное. Потому я спокойно, предостерегая фантазии, наблюдала. Старательно отвлекалась от навязчивых фантазий. Друзей у меня не было, так что поделится не представлялось возможности. Зато почитала. Хорошо почитала по психологии.
Потом уже завертелось. Трудности жизни, чтоб их. Как хотелось побыть одной. До усрачки. Целыми днями, без особых целей. Кажется я начинала терять и хобби. Кучи вредных привычек. Кучи требований. Помогала Арина. Понимающий человек. Хотя такого понимания с моей стороны она увидит не скоро. Затем работа. Я тогда часто сидела в клубах и не буду врать. Прекратилось с признания Арины, которого я если честно, ожидала. Решила попробовать.
С тех пор надиратся в клубе мне запретили. Мне вообще многое из привычек запретили. И под запретом я имею ввиду метод, который Арина любит кажется больше всей жизни. Сделки с дьяволом. Так я называю момент "если ты, то я тебе". Причём получишь и в лобешник, а можешь и конфетку. Зависит от моего "дара". Как использовала понятно. С этим естественно были разногласия. Но вспомним кто она. Понимающий манипулятор. Тут несостыкрвок не было, она реально не прорывала границы. За это я её и люблю.
В общем-то больше и рассказывать нечего. Серьёзно, всё. В последующем будущем мы начали встречаться. В последующем будущем можем и расстаться, хотя мне этого и не хочется. Арина показала себя хорошей девушкой, да и я давно не сухарём к ней.
И как меня угораздило втрескатся в подобное существо, не представляю, но это факт. Милая светская уточка, место которым светит лишь в гареме очередного Императора, в очередной новелле "высокого качества", увиденной в очередной день очередной недели, сугубо неудачного вида. Характер только не такой миловидный, чему я несказанно рада. Если увижу её треской с бутербродом в пасти, или Боже упаси в живом воплощении того самого фрейма сёдзё манги я паду наземь. С девятого этажа. А потому... Радуйся, блин. Или огорчайся, ибо я жива-живёхонька.
Возвращаясь к теме горя всей моей жизни: она была тошнотворно миловидной и в отражении внешности характер имела в той же степени ужасный. С каждой фразой нутро бурлило похлеще карманного извержения. Читай между строк каждую фразу. Гадай в выпуске "сдохни или умри" на главной роли. И догадалась я об этом из-за опять таки нутра. Чувствую, скоро заработаю диарею, за славный труд в её жизни. Потрудилась появится. И награда, так сказать, вынужденный отпуск.
И почему же я бомблю похлеще новогодней питарды? Потому что это она. Просто она и всё тут. И говорю я не о безумной любви, хоть похожее упоминалось в моей тираде. Да, я не самый приятный человек. Да не смотря на ссыкотность, внутри меня бушует дерьмовый фейверк. Проблема в том, что я упоминала в отношении себя и этого субъекта слово "втрескалась". И кто в кого думаю тоже понятно. И да. Работает несмотря на кажущиеся ньюансы это в одну сторону.
Но я словила восхищение. Её повадки. Её скрытность. Её внешность. Её уродство. Её мораль. Я наблюдала как она победила в немом поединке. И в мнимом. Видела как она виртуозно обвила вокруг пальца всех. Стерва. Манипулятор. Гений, мать её.
Психи привлекают. А она особенно. Думаю не я одна это увидела. Я не настолько хороша в сути людей. Просто почуяла в ней что-то другое. Отличное. Признаюсь, я боялась что она заметит. Это тот случай когда лучше смотреть из тени. Но она сама словно тень, так что и последствия таковы. Я уже знала, она догадается.
И она догадалась, и она сыграла, и она выиграла. Так же виртуозно. Грациозно. Хуёзно. Интересно есть ли шанс, что она трап?
Не до этого.
После подставы, без опоры я просто шла по жизни без каких либо зацепок и влечений. Школа школой. Сука сукой.
Я вообще начала бы в себе поиски биополярного, если бы не было жаль денег на психолога. И не было бы обоснований. Но денег нет, а обоснования есть. Потому - живём как дышим. Через нос у отходов.
Время шло своей тропой, не волоча мой труп, а оставив меня на обочине. Так я закончила школьные курсы и покинула учреждение тенью. Без ярких отметок или славы. Без каких либо прикрас, серой массой. Новой крысой в калесо. Или в коробку на трассе.
Поступление конечно же пошло медным тазом. Мест не было, достойного аттестата тем более, так что ушла в другой на списке. Там и экзамен сдала. Там и поступила.
Жизнь текла размерено, но самое глубокое потрясение случилось когда одним вечером, неожиданней скримера, завибрировал телефон. Весёлые вибрации. Казались что словосочетание из манги, несящее за собой целый культ, казалось куда реалистичней этого звонка. Оно реалистично существует в манге. Мне с какого-то фига звонила бывшая одноклассница.
В итоге с необдуманного решения, я сижу в убогом клубе. Рядом происходят огородные пляски. В основном огурцы заводят помидоров за ширмы комнат. Хотя естественно бывает и наоборот. И вот одна помидорина прискакала ко мне. Хотя учитывая личность прибывшей - помидор тут я. По ощущениям давно набитый психоделиками.
- Привет? - Привет, конечно, но я такого страха не испытывала отроду - Мы не знакомы?
Я тогда промолчала, она это естественно поняла правильно. Но если в определённых случаях это хорошо, слишком много нервов на это оставлено, то сейчас это не мне на руку.
Вообще, не тусуйтесь с манипуляторами. Тусуйтесь с умными. Без опасных комбинаций. Так я и не смогла отказать. И как это дошло до постели, без понятия. Просто дошло. Я открыла для себя о дивный новый мир. Та, как видно, там заселена давно. Так и остались там жить-поживать.
Помню говорила, что денег на психолога не было. Вот и достала семейного на свою голову. От меня после того раза не отстали.
Красотку из школы я больше не видела, не до неё сейчас, честно. Я боялась своей симпатии. Она была... Она... Обладала горой плохих качеств. Это чем-то было похоже восхищение. Да и влечение не обоюдное. Точно не обоюдное. Потому я спокойно, предостерегая фантазии, наблюдала. Старательно отвлекалась от навязчивых фантазий. Друзей у меня не было, так что поделится не представлялось возможности. Зато почитала. Хорошо почитала по психологии.
Потом уже завертелось. Трудности жизни, чтоб их. Как хотелось побыть одной. До усрачки. Целыми днями, без особых целей. Кажется я начинала терять и хобби. Кучи вредных привычек. Кучи требований. Помогала Арина. Понимающий человек. Хотя такого понимания с моей стороны она увидит не скоро. Затем работа. Я тогда часто сидела в клубах и не буду врать. Прекратилось с признания Арины, которого я если честно, ожидала. Решила попробовать.
С тех пор надиратся в клубе мне запретили. Мне вообще многое из привычек запретили. И под запретом я имею ввиду метод, который Арина любит кажется больше всей жизни. Сделки с дьяволом. Так я называю момент "если ты, то я тебе". Причём получишь и в лобешник, а можешь и конфетку. Зависит от моего "дара". Как использовала понятно. С этим естественно были разногласия. Но вспомним кто она. Понимающий манипулятор. Тут несостыкрвок не было, она реально не прорывала границы. За это я её и люблю.
В общем-то больше и рассказывать нечего. Серьёзно, всё. В последующем будущем мы начали встречаться. В последующем будущем можем и расстаться, хотя мне этого и не хочется. Арина показала себя хорошей девушкой, да и я давно не сухарём к ней.
Что же... Вот и закончился учебный год! Я не знаю смогу ли заинтересовать этой новостью, но преподнису факт: год закончен на четыре. Не то что бы я так волновалась об оценках. Нет. Меня волнует аттестат. Хотя это волнение и не спасло меня от шести тройбанов за четверть.
Так же прекрасна новость о летних каникулах и у меня как всегда полно дел. Лечение от сетевой прокрастинации, а если я помню мне угоден именно этот термин, является задачей не второго сорта. А далее учёба.
Родители предлагали выбор на первое Июня - подарки, лагеря и трым-пым-пым. Однако пока лишь художка и языки в целях, совместно с учёбой.
Я не придумала себе окончательный под деятельности и неуверенна в писательстве. Да, так и есть. Но стоит ли из-за этого всё бросать? Пока нет.
Так и живу.
Мысль о взрослении теперь вызывает огромную тоску и печаль. Довольно ожидаемо и приятно. Но всё таки...
Так же прочитала "спокойной ночи, Пунпун". Прекрасно. Это шедевр. Рисовка, сюжет, персонажи - на высшем уровне. Чуток психоделии и трагедии. Чуток философии и антигероя. Его становления. Комедия и драма. Жар и холод.
Пока
Так же прекрасна новость о летних каникулах и у меня как всегда полно дел. Лечение от сетевой прокрастинации, а если я помню мне угоден именно этот термин, является задачей не второго сорта. А далее учёба.
Родители предлагали выбор на первое Июня - подарки, лагеря и трым-пым-пым. Однако пока лишь художка и языки в целях, совместно с учёбой.
Я не придумала себе окончательный под деятельности и неуверенна в писательстве. Да, так и есть. Но стоит ли из-за этого всё бросать? Пока нет.
Так и живу.
Мысль о взрослении теперь вызывает огромную тоску и печаль. Довольно ожидаемо и приятно. Но всё таки...
Так же прочитала "спокойной ночи, Пунпун". Прекрасно. Это шедевр. Рисовка, сюжет, персонажи - на высшем уровне. Чуток психоделии и трагедии. Чуток философии и антигероя. Его становления. Комедия и драма. Жар и холод.
Пока
Что же... Сегодня день когда мне признались в отсутствии деда Мороза! Йе-ху! На самом деле это даже какое-то облегчение. Тот момент, когда мама решила признатся... Заставил в какой-то мере мне ей ещё больше симпатизировать. Серьёзно. Я благодарна ей. Видно, что она понимает мою сторону.
Да четырнадцать без четверти не самый подходящий момент осознания. Однако он и наступил гараздо раньше. Но сейчас... Сейчас... Я просто чувствую себя... Обманутой. Обманутой и одновременно счастливой.
Просто иначе на все сомнения я отбивалась верой в родителей. "Они не соврали", "Она слишком долго молчала", "Почему сестра не верит если доказательства на лицо?", "Почему только я?", "Я правда заслужила подарки?", "Я могу им верить", "Не слишком недоверчиво?" и тысяча других мыслей. Теперь... Я знаю, мне нужно научится доверять нутру, научится его опазнавать.
Ну... Теперь мистика это мистика.
Я рада.
Однако и их сторону можно понять.
Да четырнадцать без четверти не самый подходящий момент осознания. Однако он и наступил гараздо раньше. Но сейчас... Сейчас... Я просто чувствую себя... Обманутой. Обманутой и одновременно счастливой.
Просто иначе на все сомнения я отбивалась верой в родителей. "Они не соврали", "Она слишком долго молчала", "Почему сестра не верит если доказательства на лицо?", "Почему только я?", "Я правда заслужила подарки?", "Я могу им верить", "Не слишком недоверчиво?" и тысяча других мыслей. Теперь... Я знаю, мне нужно научится доверять нутру, научится его опазнавать.
Ну... Теперь мистика это мистика.
Я рада.
Однако и их сторону можно понять.
Привет, да, в этот раз не только с отзывом. До вторника - каникулы, осталось лишь пережить три дня после и ТАДАМ-ОПРСТ-ДА-БЛ-КАНИКУЛЫ и одновременно лето-огород-семья... Но у меня полноценный (не совсем) отдых, который реальный ОТДЫХ от сразу трёх факторов моей жизни.
Но пока до них ещё половина недели. Не много, но впереди же выходные, исключающие только один фактор и усиливающий другие, и так понятные.
Учительница немного жаловалась на наличие антистреса у подростка, человека без проблем и т.д.
Нет в ипотеку не платим, долг не несём, но жизнь у каждого с особенностями. Не зря участились самоубийства подростков. И нет, это поколение тоже люди, а слабости меняются в каждом. Лично я тоже испытываю нешуточные проблемы связанные с совместным проживанием людей шести, включая меня. И казалось бы не четыре. Но я плохой человек с дерьмовым характером. Значит... Я могу не думать о морали и чего там ещё. Значит я не должна терпеть свою ситуацию, когда есть явный выход. Но я терплю. Хоть и хочу в будущем большой дом... Наконец-то пустой. Надеюсь, что моё мнение не поменяется. Иначе оно будет скакать между двумя сторонами, а удовлетворения как такового от жизни я не получу.
Без семьи. Одна. Я и мои тараканы. И кошку. Смогу иметь кошку, не боясь, что однажды в третий раз потеряю её. Смогу работать нормально. И нежеланно работать, что бы работать правильно. Надеюсь я смогу добиться удовлетворения. Жирно? Нет! Мне хватает.
Ладно, мечты мечтами, но планы планами. Дорохедоро шикарно. Самоизоляция в умеренном кол-во то что нужно. Всё круто. Просто оставьте меня в покое.
Но пока до них ещё половина недели. Не много, но впереди же выходные, исключающие только один фактор и усиливающий другие, и так понятные.
Учительница немного жаловалась на наличие антистреса у подростка, человека без проблем и т.д.
Нет в ипотеку не платим, долг не несём, но жизнь у каждого с особенностями. Не зря участились самоубийства подростков. И нет, это поколение тоже люди, а слабости меняются в каждом. Лично я тоже испытываю нешуточные проблемы связанные с совместным проживанием людей шести, включая меня. И казалось бы не четыре. Но я плохой человек с дерьмовым характером. Значит... Я могу не думать о морали и чего там ещё. Значит я не должна терпеть свою ситуацию, когда есть явный выход. Но я терплю. Хоть и хочу в будущем большой дом... Наконец-то пустой. Надеюсь, что моё мнение не поменяется. Иначе оно будет скакать между двумя сторонами, а удовлетворения как такового от жизни я не получу.
Без семьи. Одна. Я и мои тараканы. И кошку. Смогу иметь кошку, не боясь, что однажды в третий раз потеряю её. Смогу работать нормально. И нежеланно работать, что бы работать правильно. Надеюсь я смогу добиться удовлетворения. Жирно? Нет! Мне хватает.
Ладно, мечты мечтами, но планы планами. Дорохедоро шикарно. Самоизоляция в умеренном кол-во то что нужно. Всё круто. Просто оставьте меня в покое.
Прочла "замок пловца". Удивительно хорошо зашло, в некоторой степени даже вдохновило. Не могу сказать, на какое место поставлю сьё проиведение, однако на либе одназначно в "любимые". Лор интересен, хорошие и милые персанажи, интересный сюжет. Правда, от оригинала перевод малость отстаёт, однако переводчики всё равно выкладывают главы несколько раз в месяц. И это одназначно лучше чем большенство, попадавшееся мне на глаза. И да, я обажаю Каппи. Одназначно. На полку с "Вопросом...".
Что же? Вот и ваш покорный слуга, всем своим ничтожным естеством продолжает вещать о никому ненужной, кроме самого "жильца", жизни. Кончаются каникулы, кончается терпение, кончается мотивация, продолжается жизнь. К слову о жизни, нашла клёвую и заброшеную мангу (читай западный комикс, тут дело привычки), название собственно взято из вопроса жизни и смерти. Буквально. Или скорее скопировано...? Не суть, наверное.
Множество каламбуров с философским подтекстом. Клёвые связи с философским подтекстом. Смысл без философского подтекста. Почти. Думаю, это излитие не менее важного для автора, но не столь глобального, как философия. И да, писатель внутри рвёт и мечет, однако время, как всегда, поджимает. Потому страдаете сами, я перечитывать эту запись не буду. Пока что.
Возвращаясь к теме... жизньнаконец-топоимели! комикс прекрасен, спору нет. Правда, заброшен. Это скорее всего приведёт меня в депрессию, но пока я в норме.
Также прекрасная Харада издала (чёрт знает когда, имитирую честность) мангу "Нии-сан" (?). И тут наверное должен быть какой-никакой отзыв. Или мысль. Ну на крайняк шутка. Однако всё ясно. Яснее ее бывает. А поэтому просто потом погрущу о суровой правде жизни (...) И просто дайте людямрому поспать.
Множество каламбуров с философским подтекстом. Клёвые связи с философским подтекстом. Смысл без философского подтекста. Почти. Думаю, это излитие не менее важного для автора, но не столь глобального, как философия. И да, писатель внутри рвёт и мечет, однако время, как всегда, поджимает. Потому страдаете сами, я перечитывать эту запись не буду. Пока что.
Возвращаясь к теме... жизньнаконец-топоимели! комикс прекрасен, спору нет. Правда, заброшен. Это скорее всего приведёт меня в депрессию, но пока я в норме.
Также прекрасная Харада издала (чёрт знает когда, имитирую честность) мангу "Нии-сан" (?). И тут наверное должен быть какой-никакой отзыв. Или мысль. Ну на крайняк шутка. Однако всё ясно. Яснее ее бывает. А поэтому просто потом погрущу о суровой правде жизни (...) И просто дайте людямрому поспать.
Добрый вечер. Сегодня начались "каникулы", так что я честно не знаю к чему они будут везти. Я допускаю мысль о веченом огороде. Однако у меня уже есть есть замечательный и нагруженный до чёртиков чек-лист на следующий день... И мне кажется просто выгорю. Но попытка только с десятого раза пытка, не так ли? Так почему бы не подвезти себя к осознанию собственной никчёмности в момент провала? Или понадеется на риск, и воспользоватся шансом реализации. Не опять, а снова. Да будь, что будет.
И всё таки дел реально много. Семья угнетает. Как же хочется просто уехать. Сосредоточится только на своих задачах, не отвлекаясь на проклятую тряпку. Или просто спиться. И всё равно продолжать серое и бессмысленное существование, старым трупом лежа у ног самой жизни и терпеть презренные взгляды и очередные выпады сознания. А пока стоит лишь завершить этот чёртов день, ибо с этими размышлениями я только вгоню себя в обиду на родителей, а это может быть несправедливо по отношению к ним. И ко мне, наверное, тоже.
Если честно хочется просто уйти. Ото всех. Идти своим путём по жизни, пытаясь поднятся раз за разом без очередных слов которые будут сказаны с какой угодно целью, но они точно меня не приободряют, а то и вовсе - обидят. И снова череда недопониманий. Снова ссоры с моей стороны, и попытки отстоять свою точку зрения, и очередное "мне нужна помощь" будет исковеркано в "это вы во всём виноваты". Я знаю, что вечно говорю "вот сейчас я начну менятся", но и слова "ты уже в сотый раз это говоришь", напоминает "ты уже в который раз говорил, что бросаешь и нечего не изменилось, так почему в этот раз тебе можно верить?". И это в очередной раз будет ударом по больному. А возможно я просто на это не способна. Впрочем я всё равно прекратила говорить об очередных попытках. Она права, это бесполезно. Нет смысла извещать об очередном провале, да?
Я в который раз говорю, что у нас проблемы в семье. Возможно я просто не умею изъяснятся. Но как же это надоело. Я пытаюсь говорить о своих проблемах, и всё бесполезно. Ей два раза говорили, что у меня тревожное и стрессовое сотояние. Я не справляюсь. И напоминание об том "что я опять буду жаловатся, что я нечего не успеваю", не изменяет что я сомневаюсь в своих действиях. У меня проблемы с мотивацией. У меня возможны проблемы с отношением к себе.
Я не могу отбросить дом, потому что вы все съедаете мне им мозг. Не могу отбросить школу, потому что это моя обязанность. Не могу отменить языки и доп. учёбу потому что это самореализация и мне нужны какие-то знания. Не могу оменить писательство и другое творчество, потому что я сгорю в себе из-за давления. И буду жить с мыслью, что что-то в себе погубила. Единственный талант. Едитственную ценность в себе. Тогда я воздвигну требования выше интересов. Это и будет моим концом. И я не могу прекратить отвлекатся в поисках умиротворенния, потому что такая жизнь, полная забот и бремени, для меня не лучше отказа творчеству.
И я не стану лучше от очередных напоминаний, что я нечего не делаю. Психолог уже поясняла про мою слабость в инициативе. Я не знаю достойная ли это проблема. И обросить что-то нельзя. Да даже если я что-то отброшу это будет слишком затратно.
П.С. Из одинадцатого мая: чек-лист пуст. Ибо в душе пусто, пусто и в жизни.
И всё таки дел реально много. Семья угнетает. Как же хочется просто уехать. Сосредоточится только на своих задачах, не отвлекаясь на проклятую тряпку. Или просто спиться. И всё равно продолжать серое и бессмысленное существование, старым трупом лежа у ног самой жизни и терпеть презренные взгляды и очередные выпады сознания. А пока стоит лишь завершить этот чёртов день, ибо с этими размышлениями я только вгоню себя в обиду на родителей, а это может быть несправедливо по отношению к ним. И ко мне, наверное, тоже.
Если честно хочется просто уйти. Ото всех. Идти своим путём по жизни, пытаясь поднятся раз за разом без очередных слов которые будут сказаны с какой угодно целью, но они точно меня не приободряют, а то и вовсе - обидят. И снова череда недопониманий. Снова ссоры с моей стороны, и попытки отстоять свою точку зрения, и очередное "мне нужна помощь" будет исковеркано в "это вы во всём виноваты". Я знаю, что вечно говорю "вот сейчас я начну менятся", но и слова "ты уже в сотый раз это говоришь", напоминает "ты уже в который раз говорил, что бросаешь и нечего не изменилось, так почему в этот раз тебе можно верить?". И это в очередной раз будет ударом по больному. А возможно я просто на это не способна. Впрочем я всё равно прекратила говорить об очередных попытках. Она права, это бесполезно. Нет смысла извещать об очередном провале, да?
Я в который раз говорю, что у нас проблемы в семье. Возможно я просто не умею изъяснятся. Но как же это надоело. Я пытаюсь говорить о своих проблемах, и всё бесполезно. Ей два раза говорили, что у меня тревожное и стрессовое сотояние. Я не справляюсь. И напоминание об том "что я опять буду жаловатся, что я нечего не успеваю", не изменяет что я сомневаюсь в своих действиях. У меня проблемы с мотивацией. У меня возможны проблемы с отношением к себе.
Я не могу отбросить дом, потому что вы все съедаете мне им мозг. Не могу отбросить школу, потому что это моя обязанность. Не могу отменить языки и доп. учёбу потому что это самореализация и мне нужны какие-то знания. Не могу оменить писательство и другое творчество, потому что я сгорю в себе из-за давления. И буду жить с мыслью, что что-то в себе погубила. Единственный талант. Едитственную ценность в себе. Тогда я воздвигну требования выше интересов. Это и будет моим концом. И я не могу прекратить отвлекатся в поисках умиротворенния, потому что такая жизнь, полная забот и бремени, для меня не лучше отказа творчеству.
И я не стану лучше от очередных напоминаний, что я нечего не делаю. Психолог уже поясняла про мою слабость в инициативе. Я не знаю достойная ли это проблема. И обросить что-то нельзя. Да даже если я что-то отброшу это будет слишком затратно.
П.С. Из одинадцатого мая: чек-лист пуст. Ибо в душе пусто, пусто и в жизни.
Добрый вечер. Закончила читать "методы..." и я в самом деле на полном серьёзе объявляю её самой шикарной для меня в данный момент книгой. Не знаю, может попытки в науку возымели какой-то эффект, а может я просто смогла развить навык игнорирования научных терминов в слишком умных для моего самомознания книгах, но у меня не было затруднений в процессе чтения. И пусть у меня есть привычка "проистывать" некоторые главы (в основном часть середины и конец), я смогла сорентироватся в этом, и да, я не считаю это полезным. Также я доделала словарь терминов фанфика пусть он и немного китайского качества. Или не немного.
С ним ситуация довольно примечательна, ведь это вполне успешный проект, возымевший своё окончание. Да, были не дочёты, но я смогла доказать, что способна на это. Однако с середины в основном кол-во терминов каординально уменьшилось, или я просто завлеклась сюжетом. Как итог исписано пять страниц с обоих сторон. Среди них есть и страничка теории по трансфигурации и ещё одна по защите, оформленных мной на достаточном, по сравнению с прошлыми, уровне. Из книги я взяла и информацию для блокнота, тот же план научного проекта, или же страничка атрибуции. Честно, сомневаюсь, что мне достаточно десяти исписанных страниц. Нет, десять страниц!? За почти четырнадцать лет!? ДА ТЫ ИЗДЕВАШЬСЯ!
Как упоминалось были и "теоретические страницы", правда, в основном это украшенные выписки правил и некоторых высказываний. Может, я вернусь к маг. теории (и не только магической) в увеличенном темпе, но пока это больше походит на ознакомительную вводную часть, нежели реально углублённый материал и работать над этим тоже стоит не мало. А что с самим сюжетом?
Персанажи, сюжет, логика - шикарная книга, говорю же. Правда, можно ли назвать концовку хэппи эндом? И на это у меня есть простой пример одного видео по Боджеку: Жизнь не имеет хэппи энда. Его не имеет и сам сериал, и сама книга. Жизнь по себе непрерывная череда событий с промежутками повседневности. По крайнеё мере так я и усвойла данный материал. И непременно после концовки последуют те ещё события той ещё истории. А потому...
С ним ситуация довольно примечательна, ведь это вполне успешный проект, возымевший своё окончание. Да, были не дочёты, но я смогла доказать, что способна на это. Однако с середины в основном кол-во терминов каординально уменьшилось, или я просто завлеклась сюжетом. Как итог исписано пять страниц с обоих сторон. Среди них есть и страничка теории по трансфигурации и ещё одна по защите, оформленных мной на достаточном, по сравнению с прошлыми, уровне. Из книги я взяла и информацию для блокнота, тот же план научного проекта, или же страничка атрибуции. Честно, сомневаюсь, что мне достаточно десяти исписанных страниц. Нет, десять страниц!? За почти четырнадцать лет!? ДА ТЫ ИЗДЕВАШЬСЯ!
Как упоминалось были и "теоретические страницы", правда, в основном это украшенные выписки правил и некоторых высказываний. Может, я вернусь к маг. теории (и не только магической) в увеличенном темпе, но пока это больше походит на ознакомительную вводную часть, нежели реально углублённый материал и работать над этим тоже стоит не мало. А что с самим сюжетом?
Персанажи, сюжет, логика - шикарная книга, говорю же. Правда, можно ли назвать концовку хэппи эндом? И на это у меня есть простой пример одного видео по Боджеку: Жизнь не имеет хэппи энда. Его не имеет и сам сериал, и сама книга. Жизнь по себе непрерывная череда событий с промежутками повседневности. По крайнеё мере так я и усвойла данный материал. И непременно после концовки последуют те ещё события той ещё истории. А потому...
«— Ох, ничего себе! Такое со мной впервые…
Что?
— Похоже, у меня аллергия на твой шампунь.
И Распределяющая шляпа разразилась громогласным «АПЧХИ», которое разнеслось по всему Большому Залу.
— Что ж! — радостно провозгласил Дамблдор. — Гарри Поттер распределён на новый факультет Апчхи! МакГонагалл, вы станете его главой. Поторопитесь составить для этого факультета расписание и учебный план. Завтра начало занятий!
— Но, но, но, — заикаясь, начала МакГонагалл, совершенно растерявшись, — кто тогда будет главой факультета Гриффиндор?
Лучшего возражения она придумать не смогла, но ведь это нужно было остановить во что бы то ни стало, хоть как-нибудь…
Дамблдор задумчиво потёр щеку пальцем:
— Снейп.
Возмущённый крик Снейпа почти заглушил МакГонагалл:
— Но кто тогда станет главой Слизерина?!
— Хагрид.»
Гарри Поттер и методы рационального мышления, Элиезер Юдковский, отрывок из доп. материалов.
Что же? Могу сказать, что не знаю о чём, собственно, сказать. Снова подумала про погружение в учёбу, но давайте будем реалистами? Или нет. Сомеваюсь, что смогу избавится от этой мысли съедающей моё неудовлетворённое эго, требующие то прекрасных преключений, то банального спокойствия, и ведь смогла найти копромисс, согласованный с обееми сторонами в равной, но своеобразной степени! И всё таки обо всём по порядку.
В субботу совершилось неожиданная встреча с пропущенной-но-мне-честно-лень-прописывать-по-каким-причинам гостьей. И я скажу, что не смотря жизнь с таким качеством как адекватная оценка своих возможностей, у меня есть львиная доля самовлюблёности. И она не обоснована. Я могу сказать, что в ней есть то что мне так не хватает. Она посвещает себя делу. Не отвлекается на очередной фанфик, не отвлекается на просмотр ненужных видео, не отвлекается на социальные сети. Она не знает, что такое фикбук. Вообще. И сидит в телефоне не больше часа за день. Я буду настоящей идиоткой, если поверю на слово. Но у меня нет причин для подобных отмазок.
Да, люди врут о себе. Я знаю это потому что сама вру. Я знаю это потому что ловила других на этой лжи. И вычитала это в деятище тридцатилетней тётки. И в чём она заключается? Иногда выставлять себя в нужном свете можно и не включая саму фальшь. Просто молчи о своих проблемах. Большенство людей не жалуется на долги, не афиширует свои ожиги на спине, а сосредотачивают внимание на сломанном ногте. На злющей соседке. На мелком порезе. И разве это не так?
Может и не так. Люди разные, хоть и одинаковы. И тут нет ошибки (естественно это позиция "всё так и задумано", я конечно самовлюблённая мразь, но стараюсь быть субъективной. Просто где наука, а где я?). Тут псевдофилософские размашления без конечного итога. Вообще мама говорила о том, что философы только задают вопросы. Но что такое философия? Это прежде всего наука. А какая цель у науки? Вот-вот. Цель в задавании вопросов, и последавательном переходе к ответам, посредством размышлений или диалога. Но это как всегда размышления, а не статья, так что думаю пора прекращать позориться в дневнике на сегодня. По крайней мере не так.
Возвращаясь к дойке бедной субботы гостья ушла нейтрально. Характеры естественно были разные, а такой тип людей... Не мой. Просто не мой. Она приятный человек, но не могу назвать её "выбивающейся из массы". А это один из критериев моего отбора. Поэтому и хожу одна. Я от него слишком далека.
Вот на этом и завершу рассказ моих душещипательных псевдостраданий.
В субботу совершилось неожиданная встреча с пропущенной-но-мне-честно-лень-прописывать-по-каким-причинам гостьей. И я скажу, что не смотря жизнь с таким качеством как адекватная оценка своих возможностей, у меня есть львиная доля самовлюблёности. И она не обоснована. Я могу сказать, что в ней есть то что мне так не хватает. Она посвещает себя делу. Не отвлекается на очередной фанфик, не отвлекается на просмотр ненужных видео, не отвлекается на социальные сети. Она не знает, что такое фикбук. Вообще. И сидит в телефоне не больше часа за день. Я буду настоящей идиоткой, если поверю на слово. Но у меня нет причин для подобных отмазок.
Да, люди врут о себе. Я знаю это потому что сама вру. Я знаю это потому что ловила других на этой лжи. И вычитала это в деятище тридцатилетней тётки. И в чём она заключается? Иногда выставлять себя в нужном свете можно и не включая саму фальшь. Просто молчи о своих проблемах. Большенство людей не жалуется на долги, не афиширует свои ожиги на спине, а сосредотачивают внимание на сломанном ногте. На злющей соседке. На мелком порезе. И разве это не так?
Может и не так. Люди разные, хоть и одинаковы. И тут нет ошибки (естественно это позиция "всё так и задумано", я конечно самовлюблённая мразь, но стараюсь быть субъективной. Просто где наука, а где я?). Тут псевдофилософские размашления без конечного итога. Вообще мама говорила о том, что философы только задают вопросы. Но что такое философия? Это прежде всего наука. А какая цель у науки? Вот-вот. Цель в задавании вопросов, и последавательном переходе к ответам, посредством размышлений или диалога. Но это как всегда размышления, а не статья, так что думаю пора прекращать позориться в дневнике на сегодня. По крайней мере не так.
Возвращаясь к дойке бедной субботы гостья ушла нейтрально. Характеры естественно были разные, а такой тип людей... Не мой. Просто не мой. Она приятный человек, но не могу назвать её "выбивающейся из массы". А это один из критериев моего отбора. Поэтому и хожу одна. Я от него слишком далека.
Вот на этом и завершу рассказ моих душещипательных псевдостраданий.
"И не раз не только широкая страсть, но и ничтожная страстишка к чему-нибудь мелкому разрасталась в рождённом на лучшие подвиги, заставляя его позабывать великие и святые обязанности и в ничтожных побрякушках видеть великое и святое. Бесчисленны, как морские пески, человеческие страсти, и все не похожи одна на другую, и все они, низкие и прекрасные, все вначале покорны человеку и потом уже становятся страшными властелинами его. Блажен избравший себе из всех прекраснейшею страсть; растёт и десятерится с каждым часом и минутой безмерное его блаженство, и входит он глубже и глубже в бесконечный рай своей души. Но есть страсти, которых избрание не от человека. Уже родились они с ним в минуту рождения его в свет, и не дано ему сил откланиться от них. Высшими начертаниями они ведутся, и есть в них что-то зовущее, не умолкает во всю жизнь. Земное великое поприще суждено свершить им: всё равно, в мрачном ли образе или пронесшись светлым явлением, возврадующим мир, — одинаково вызваны они для неведомого человеком блага."
Отрывок из последней главы, "Мёртвые души", Том первый, Н. В. Гоголь.
П.С. Да, мне просто понравилась речь. Думаю это можно вклинить в какое нибудь сочинение, правда в обрезанной форме, конечно.
Отрывок из последней главы, "Мёртвые души", Том первый, Н. В. Гоголь.
П.С. Да, мне просто понравилась речь. Думаю это можно вклинить в какое нибудь сочинение, правда в обрезанной форме, конечно.
Добрый вечер. Потеряла неделю своей жизни. Ладно, ещё рано что либо терять, но настроение решило прекратить катки на американских горках банально сиганув с путей, а пока доблестная бригада моего организма старательно ставит его на место, я поведаю о том каких успехов я добилась за целый день (а если точнее за неделю, ибо заслуги мои столь велики, что сокращённая версия уместится в одном слове, и его, стоит отметить не самое культурное, содержание оставлю на ваше воображение, а сама попробую придумать способ развязать очередную петлю моего чувства юмора, что заботливым голосом пропищал мне, и, как ни странно, себе, собственный диагноз, при очередной попытке покинуть этот бренный мир из-за внезапной вспышки сочувствия, адресованной толи к себе, толи к бедным собеседникам, обречённым на прелесть громосткого испанского стыда и преждевременной кончины).
Я успела помыть второй этаж, но как я уже успела услышать толку от этого как с козла молока, то есть как и с меня, соответственно. Я успела несколько раз помыть посуду, и на мой довод об этом маленьком счастье в череде бытия, я скорее получу справедливую долю с чека на продукты, интернет или ещё то, что я благополучно съела вместе со своим драгоценным временем, в той же мере справедливо было бы умолчать об этом, соглашаясь с вышеперечисленным доводом, но справедливость нахлебника штука странная и незаметная, вот и в этот раз она решила прикурнуть оставив меня на растерзание собственному разуму. Достижением можно считать и мои попытки в спорт, порядок и ответственность, но в раз назовите человека свиньёй и он хрюкнет, как говориться, а я и так самая, что ни на есть настоящая свинья и покидать лужу жизненного геморроя? Нет, нет и ещё раз нет!
Отойдя о темы, я всерьёз задумалась о дизайне дневника, но пока не буду спешить, подставлясь на длительный отпуск. Я ещё нервов с прошлого раза не насчитала, более потерь не нужно.
Я успела помыть второй этаж, но как я уже успела услышать толку от этого как с козла молока, то есть как и с меня, соответственно. Я успела несколько раз помыть посуду, и на мой довод об этом маленьком счастье в череде бытия, я скорее получу справедливую долю с чека на продукты, интернет или ещё то, что я благополучно съела вместе со своим драгоценным временем, в той же мере справедливо было бы умолчать об этом, соглашаясь с вышеперечисленным доводом, но справедливость нахлебника штука странная и незаметная, вот и в этот раз она решила прикурнуть оставив меня на растерзание собственному разуму. Достижением можно считать и мои попытки в спорт, порядок и ответственность, но в раз назовите человека свиньёй и он хрюкнет, как говориться, а я и так самая, что ни на есть настоящая свинья и покидать лужу жизненного геморроя? Нет, нет и ещё раз нет!
Отойдя о темы, я всерьёз задумалась о дизайне дневника, но пока не буду спешить, подставлясь на длительный отпуск. Я ещё нервов с прошлого раза не насчитала, более потерь не нужно.